Massive sale.

Selection soldée de chez Urban Outfitters.

(J'aime particulièrement la petite jupe colorée Vanessa Bruno.)

Les petits américains.

PROENZA SCHOULER.

ALEXANDRE WANG.

Ne mangez pas trop, c'est à cet époque que l'on atteind souvent la crise de foie.

Paloma vous souhaite à tous de très joyeuses fêtes !

Sphinx !

Dans 5 petits jours ! Je sens que les merveilleux petits lutins de chez Topshop déposent

déjà mes merveilleuses chaussures dans un joli carton rempli de papier bulle.

Vive cette putain de journée de Noel !

Un froid...

Bonne fêtes à tous...

Le fromage fond.

Merci à notre talentueuse photographe : Pauline.

Argent comptant.

Avent.

Cette semaine, discutaillant de chose et d'autre avec ma mère, je lui ai soumis l'idée qu'avoir un calendrier de l'avent cette année, me plairait beaucoup.
Je lui rappelle la chose juste avant qu'elle parte en course, mais là une question se pose :"comment le veux tu ton calendrier ?"... Merde, j'avais oublié que tout les ans ils sont de plus en plus moche en grande surface; et que la tête du vieux-gros-poilu sur un morceau de carton troué, c'est pas exactement ce à quoi je pensais quand les souvenirs heureux de ces 24 jours me sont revenus à l'esprit...
Voyant ma mère trépigner sur le palier, je dis avec détachement :"Pouah ! Je m'en fiche tu sais, à mon age...", mais pensant très fort, qu'elle saura distinguer le vrai du faux...
3 heures plus tard, mon frère me demande de lui ouvrir la porte de ma chambre, et m'apporte tel un trophet gourmand, celui sur lequel ma mère à jeté son dévolu...

Vous reconnaissez...?

L'abbé Pierre, merci.

Un Kelly. Des Vuarnet. Une Weill. Un Elisabeth de Senneville. Et un sac fleuri anonyme. Le tout 10 euros.

Wish List.

Bon, Père Noel, on va pas faire trois fois le tour du pot. Le soir du 24 décembre, je m'attend à recevoir qu'une seule chose. Cette année pas de sacs, pas de nouvelles technologies, pas de bouquins, pas de fragrance quelquonque...Je veux recevoir, dans sa boite, sous papier bulle, en colis express/collissimo...Une de ces deux grognasses qui sourient niaisement au photographe. Biensur il faut qu'elle ne montre plus aucun signe de vie, mais qu'elle soit toujours en très bon état physique. Comme ça, je jetterais mon apparence terne et flasque, et en échange je m'habillerais de cette jolie facade de grognasse qui sourit niaisement...

Voila, j'espère que le message à bien était reçu, de toute façon si tu fais semblant de pas comprendre, je saturerais ta boite mail, je ruinerais le wall de ton facebook avec des applications minables, j'enverrais ma demande dans un colis La Redoute, et tu seras obligés de trouver un Point Relais de merde dans ton Pole nord perdu !!! Hahahahaha ! (Rire MECHANT)